Pour le reste des 99,99% de la population mondiale, “Oculus Rift”vous est totalement inconnu. Bien. Heureusement, je suis là pour vous éviter de sombrer dans le ridicule lors de votre prochain repas d’amis. Vous êtes sauvés.
Oculus Rift est un casque de réalité virtuelle. Il ressemble à un ridicule masque de ski et vous aurez certainement l’air d’un gogol à la bouche bée lorsque vous le porterez pour la première fois. Si vous avez déjà vu “Harcèlement” avec Demi Moore et Michael Douglas, vous voyez de quoi je parle… en moins kitsch. Pour faire court, le dispositif suit vos mouvements de la tête pour adapter en temps réel l’image affichée, sans aucune latence. Cette latence est d’ailleurs actuellement en phase d’amélioration afin de réduire au mieux le décalage entre le mouvement et l’image affichée. Bref, pour l’instant, vous seriez soumis à de violentes nausées en cas d’utilisation prolongée. Sac “Vomito” non fourni pour le moment.
Il sert à vous plonger dans une réalité qui n’existe pas. Bref, à voir ce que vous ne ferez jamais : vous promener dans la forêt amazonienne à écouter les singes hurleurs et vous faire bouffer par les araignées, vous transformer en exterminateur d’extra-terrestres ou encore visiter le musée de la frite de Bruxelles (bon, là, ça coûte moins cher d’y aller vraiment). Evidemment, l’armée américaine s’y intéresse pour développer des simulateurs de toute sorte et ainsi garantir la paix dans le monde. Génial, me voilà rassuré.
Ce casque a été inventé en 2012 par un certain Palmer Luckey. Il a été totalement financé via crowdfunding (financement participatif). La société Oculus VR le fabrique et il s’agit d’une filiale de … Facebook ! Bonjour la diversification.
L’Oculus Rift est en phase finale de développement et sortira dans le courant 2015, sans date précise. Il a néanmoins été présenté dans de nombreux salons à travers le monde tel que le CES de Las Vegas. En 2013, un “developper kit” a toutefois été fourni aux différents développeurs afin qu’ils puissent plancher sur des applications qui pourront être disponibles dés sa sortie. Ils sont donc occupés, jour et nuit, les yeux rougis, à s’arracher les cheveux sur la création de superbes jeux encore plus violents et encore plus réalistes. Je vous vois déjà en train de balancer des coups de pieds dans le vide en essayant de toucher votre adversaire à douze bras provenant de la face cachée de Jupiter. Quand je vous disais que vous aurez l’air d’un gogol…
Donc, l’Oculus Rift est un bazar rempli de capteurs : gyroscope, traqueur, accéléromètre, magnétomètre, thermomètre, stéthoscope (cherchez l’erreur) qui vous emmènera dans un monde virtuel d’où vous ne sortirez jamais. Et comme il sera cher, vous ne pourrez en acheter qu’un seul et vous devrez vous trucider mutuellement avec tous les membres de votre famille pour vous le partager. Mais là, nous serons bien dans le monde réel.
On va encore bien rire, surtout quand vous le prêterez à belle-maman qui se balancera de gauche à droite sur sa chaise pour simuler sa descente à ski ! Du grand art.
Allez, je vous laisse, je dois retrouver mon bonnet de laine et mes moufles… Je vous laisse regarder la vidéo !
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